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原生家庭与恶性互动

2017/4/21 12:36:53

  我们人一生有两个家。一个家是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那一个家。我们把第一个家叫做原生家庭。
  人在不同的家庭文化环境中长大,不同的文化赋予人不同的表达方式和不同环境的容忍程度。从原生家庭的角度来考察,可能丈夫生活在这样一种家庭环境里:家庭成员的内部对环境的脏乱有较高的容忍度。而太太成长的家庭则对环境整洁有较高度要求度。
  因此,夫妻关系的调适是不同原生家庭文化之间的调适。妻子需要做一个有心的人,对自己的文化与表达方式有敏感的觉察,并且有意识地去了解丈夫的文化及其表达方式,并用尊重和开放的态度来促进不同文化及其表达方式之间的互动与调适。特别是当夫妻双方的原生家庭存在很大的文化差异时,这种互动与调适就变得更加必要,需要彼此之间有足够的、没有敌意的坚持和充满尊重与宽容的接纳,以免进入恶性互动的泥潭。
  心理学研究表明:在婚姻的磨合中,唯一的办法,是放弃使对方变成完美的幻想,不要定睛在对方身上,而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说,“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感,而专注扩展自身的影子人格,让自己也能擅长逻辑思考;“急惊风”型的,学习去容忍“慢郎中”的慢,同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。
  上文中的这对夫妻,太太是“勤奋型”,先生却是“懒惰型”。当初两人相识时,太太欣赏先生的不拘小节。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊,做每件事的效率都不知比他高出几倍,因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了,婚前的不拘小节,变成了懒惰,太太愈要纠正,先生就愈懒惰,造成一个恶性循环。要处理这类恶性互动的关键,往往在于“过度负责”的一方在对方达不到自己标准时要学会去面对,忍受自己内心的焦虑,让对方为自己行为的后果负责。
  但是,现实生活中,很少有夫妻能够有智慧认识到自身行为与对方行为之间存在着互为因果关系,并且双方行为都受彼此之间关系的制约。作为社会生物,我们的行为受到我们与周遭的人关系的制约,一方面我们要寻求别人的认同,另一方面我们又要对别人的行为做出反应。换句话来说,人与人之间的关系,就像一只看不见的手,也非常像无色透明用肉眼看不见的迷宫的墙壁一样,在控制着人们的行为。

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