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善良是爱 不是替代

2014/9/14 10:07:37

     
    陈欣是一家广告公司的设计总监。她总是对每一个新加盟者关爱有加,每个员工都能感受到被照射的温暖。她觉得这是理所当然的事,也为此感到骄傲。
    实际上,这家公司人员分工明确,独立操作性较强。但每每接到一个项目,陈欣都主动要求承担大部分内容。虽然老板一再告诉她,没必要亲自做这么多,但有意无意间,很多繁杂的工作还是由陈欣操刀了。起初,很多人觉得这样也不错,至少没什么压力,但时间长了,当一个项目即将落实的时候,就往往形成这样的情形,大家先是缄口不言,然后等待,最后每人领一个“杂活”而去。
    如果我们不看表面现象,只看结果,会发现“善良”人虽然做了很多善良的事,身边的人并没有因此过得更幸福。虽然“善事”做了那么多,但“善事”的背后却隐藏着这样的潜台词:“看看你多么无能,多么不负责任,而我做了这么多!”这些话实质上是对周围人的惩罚和谴责,可以让别人通过内疚达到精神讨伐的目的。
    从人本主义流派的视角看,渴求发展和实现自身潜能是人的根本需要。
    像陈欣这样虽然付出很多,同事会一时心存感激,但她实际上却是在界限不清地助人,客观上剥夺了同事自我成长的可能,助长其依赖心理滋生。
    助人的真正含义在于充分肯定他人的尊严和价值,并积极倡导人的潜能的实现,而不是替代成长。
    为何我的善良总被利用?
    人类有一个心理现象,就是把自己的行为合理化,把事情向有利于自己的方向归因。利用别人善良的人也有这样的心态。

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    比如,有人暂时借给来京朋友一套房子,但朋友尝到白住的甜头,赖下不走了。我们可能觉得这个朋友品质不好,但实际上,朋友选择不还,可能是给自己找到了“正当”借口:“我有实际困难,你作为朋友应该帮我解决。”“是你决定借给我的,你无权赶我走。”
    为何善良总是被利用?这跟我们的一些谚语很近似——“柿子总捡软的捏”。人总是在追求利益最大化,在“得寸进尺”的时候,并不认为是占了对方的便宜,也不认为是建立在对方很多付出的基础上,而是认为自己得到是理所应当的,是合理的。
    如何与孩子谈论善良的话题?
    作为家长,要建立健康的“善良观”,对待孩子,父母不能总是付出,这种付出会给孩子造成很大的压力。父母不能一味退让,要让孩子知道自己的需要不是总会得到满足。这些都是孩子建立健康“善良观”的基础。
    最重要的,在日常生活中,要让孩子懂得,要想真正爱别人,首先要真正爱自己。凡爱人就是善,爱别人是善,爱自己也是善。而一个不懂得爱自己的人,并不能真正爱别人。
    爱并不意味着总是和和气气,永远没有争执和利益冲突。相爱的人也有冲突,只要不损人,利己并不是坏事。另外,当别人侵犯自己的权利时,要用正当的方式去维护,一个人坚持自己的利益并不是恶。
    心理咨询师观点:学会接受别人对自己的好
    如果你总是付出,从现在开始,要学会接受别人对自己的好,享受周围人对你的付出,让别人也有“做好人”的机会。在接受的同时不要总是想着要用什么回报来平衡。其次,给别人独立成长和发展的空间,不要总是替别人做这做那。
    如果你周围的人中有这种“善良”的人,不妨对他/她宽容一些,在他/ 她偶尔直接表达对你的不满时,即使他/她的话有些过火,也要耐心听而先不反驳,给他/她表达不同意见的机会,这样,你们之间反而容易互相了解,也将促进沟通,厘清双方界限。
    上海心理咨询师 选编

 

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